うわー。もうここには帰らないだろうなって思ってたんですが帰ってきちゃいました。
過去の投稿見てたらこの時期に投稿してることが多かったのでこの時期にメンタル不安定になることが多いんだなって勉強になりましたw
前回から2年が空きましたが去年何してたんだろって思い返してましたが、自分がやりたいことが出来ていたんだなって思いました。あと普通に忙しかった。
私ずっと動物が好きで動物関係の仕事したいなって思ってたので1年と9か月動物病院で看護師をしていました。
なんか皮肉だし恨まれてもしょうがないなって思いました。昔ペット殺してたのに動物好きで仕事も動物の関わる仕事がしたいって自己中心的でほんと自分でも呆れます。
ちゃんといまだにﾀﾋにたいって思ってますよ。
やっぱり1回こういう感情、情緒になったらもう治らないんですかね。正直結構辛いです。
動物病院辞めたきっかけは院長先生がうざかった、上司がうざかったです。
なんか今思えば全然優しかったし怒られたりしたのも私のミスで当然だったと思うんですけど、やっぱり私ほんとうに弱い人間で少し怒られたり理不尽なことされるとめっちゃ情緒終わるんですよね。
だから責任もとわれないし、最悪バックれてもなんとかなるフリーターになることにしました。
好きな時に休めて責任も全部社員に押し付けれるのでフリーターめっちゃ合ってるなって思いました。
親には社員になって欲しいってよく言われるんですが、ごめんなさい。こうでしか生きられないんです。もう。
親にとっては将来が安心できる社員の方がいいのは分かってるんですが、私は明日生きるかﾀﾋぬかの瀬戸際を生きてるのでちょっとそのお願いは聞ける気がしません。ごめんなさい。
なんでこんな親不孝のものになってしまったんですかね。
本来なら親にご飯奢ってあげたいし、旅行とかも一緒に行きたいのに貯金もない。時間もない。
…なんか言い訳ばかりですね。2年前と何も変わってない。ほんと早くﾀﾋんだほうがいいって自分でも分かってるんですけどね。
そういえば夢だった上京できたんですよ。もう東京来てから1年とちょっと経ちました。東京行けばやりたいこと見つかるかなって期待もって来たんですけどやっぱなんも変わらないですね。そりゃ中身がこんな終わってる人間ですもん。どこいっても変わんないですわ。これで私もう生きててもしゃーないんだなってより実感しました。
なので、逆に吹っ切れちゃいました。基本明日ﾀﾋんでるかもしれない精神なので貯金とか一切してない、なんなら消費者金融3社からお金借りましたね。そういうところでは成長出来たかもしんないですね。
タバコも酒も前より一段と量増えましたね。タイトル通り酒が全てを解決してくれました。
不安で眠れない夜も、怒りが収まらない夜も全部酒が解決してくれました。私からは切っても切れない存在になってしまいましたね。
もうこのままアル中になってﾀﾋなないかなって何回思ったことか。
でもね、来月母がこっち来るみたいなんです。新幹線で2時間かかるくせにお金も時間もかかるのにわざわざ来なくてもいいのにって思うんですけどね。最近になって母が過保護なのを気づきました。高卒で家出て働けって言ったのは母なのに。
まあ一人暮らしは母がしたかったことらしいのでそれを娘にして欲しかったってことでしょうね。母も私も自己中なんですよ。もう遺伝ですねこれは。
やっぱり久しぶりに自分語りすると止まらないのでもうこの辺にしときます。明日も仕事あるので今飲んでる酒飲み終わったら寝ますわ。
最後に一言。
酒しか勝たん💖👊🥺
